Magaz - греческий журнал о Linux. (Выпуск #25)

The HTML Hell Page

Добро пожаловать на страницу HTML-ада.

Вы знаете, что находитесь в дизайнерском аду, если вы видите...

Текст, который мигает (blinking)
Такой текст не даёт посетителю сконцентрировать своё внимание ни на чём на странице. Он приводит 87% процентов пользователей в беспомощное положение, в котором их мозг сковывается и "запирается", примерно как кролик, ослеплённый фарами едущего наперерез грузовика. Это нехорошо. Если кто-нибудь переборщит с blink tag, тогда пользователи имеют полное право его расстрелять. Примечание: если вы используете blink tag, то вы уже переборщили.

Лишнюю анимацию
Используя слишком много анимации, вы имеете в наличии все "великолепные ущербности" blink tag-а плюс "публичное оскорбление" времени, которое требуется на их закачивание. Тех, кто перестарается с анимацией, надо лупить книжками по всем "дыркам" их организма, пока они не поймут, что заполнить два или три фрейма одной анимацией - это ещё хуже, чем их состояние.

Маркировку (marquees)
Вы, наверное, уже решили, что blink tag и animations - это худший изврат, на который способны эти "козлы". Нееееее. Специально для тех случаев, когда изврата ещё мало, наш Великий Редмондовский Сатана придумал MARQUEE, который позволяет создавать анимированные и плавающие "простыни" в квадратных скобках ([]). Этот ублюдок, братец blink tag-a, может вызвать головокружение и апоплексию у особо чувствительных людей, изрядно поубавив у них удовлетворённости от Microsoft, которая, между прочим, является необходимой предпосылкой для покупки их продуктов. Совпадение? Мы считаем, что нет.

Броские (=бесвкусные) backgrounds
В следующий раз, когда мы натолкнёмся на страницу, автор которой думает, что красиво (=клёво) использовать пляшущие языки пламени или семь оттенков розового в качестве фона, клянёмся, что мы вылезем из монитора, достанем и порвём глотку ответственному за эту пошлость. Если и есть что-то, что бы вызывало переутомление глаз и мигрень хуже, чем blink tag, то это оно и есть.

Нечитабельное сочетание цвета текста и фона
Мир полон клоунов, которые думают, что их веб-страницы смотрятся лучше с клоунским макияжем, то есть с изобилием контрастных цветов (то же самое отсутствие вкуса толкает его сделать яркий фон). Волшебные слова, которые им надо выучить - "полная противоположность/контраст". Чувство цвета опирается только на вас и на Богов Бесвкусицы, но если вы не сочитаете светлый текст с тёмным фоном или наоборот, то вы потеряете посетителей, потому что им не нравится читать, не понимая, из-за чего это всё было затеяно.

Огромные заголовки
Огромные заголовки "невежливы". Если, конечно, вы не уверены, что каждый посетитель просто мечтает ждать загрузки GIF-a столько времени, что сможет увидеть, как у него выросли ногти на ногах, и всё только для того, чтобы показался заголовок, который можно было оформить красивым и быстрым шрифтом.

Указания типа "увеличьте/уменьшите разрешение браузера до..."
Верно. Как будто это мы придумали разрешение наших браузеров. И действительно раздражает, что в большинстве случаев "козлы" воспринимают этот факт неправильно. Как будто в их собственных браузерах по умолчанию стоят 8 пикселов, а у нас 20, но они забывают включить scroll bars, и поэтому получается по меньшей мере 30 пикселов, несмотря на то что их страница всё равно была сделана на выброс.

Вы знаете, что находитесь в аду информации, если вы видите...

Счётчики (counters)
"Вы наш гость под номером 2.317". Ну да, а нам какое дело. В Yahoo или Altavista можно без труда найти кучу страниц под названием "ватрушки" или "моя канарейка". В этом прекрасном мире счётчики - не что иное, как особая форма демонстрации эгоизма, впечатляющая только тех, кто с ума сходят по lemming*. Счётчики покажут вам, сколько лохов прочитало в своё время эту страницу, но не покажут вам, сколько людей через долю секунды пробормотало "козлы" и ушло. Счётчики - плохой инструмент для ведения статистики сайта, который только зря утяжеляет траффик в сети.
* примечание переводчика: поскольку говорят, что народ в наших местах не очень увлекается компьютерными играми, поясню, что такое lemming. Была когда-то замечательная игрушка под названием Lemmings, в котором ты командуешь стадом микроскопических безмозглых созданий, которые единственное что умели, так это ходить ТОЛЬКО вперёд и взрываться (если дать им такой приказ). Таким образом, пользователь должен был таким образом сформировать площадку, чтобы тупые существа добрались (двигаясь ТОЛЬКО прямо) до двери на другом конце площадки. Не знаю, представляете ли вы себе, насколько безмозглы эти существа (когда я вам про них рассказываю - это одно, а когда вы их видите - это другое ;-)

Устаревшие ссылки
Устаревшие ссылки - это ламерство. Люди, у которых много устаревших ссылок - ламеры. ОК, у немногих есть указатель "испарения" ссылок, но вы разве не замечали, как старые ссылки собираются, скажем прямо, в кучи, как тараканы? Вот поэтому авторы хороших страниц если ставят ссылки, то следят за ними и исправляют устаревшие быстро, пока никто не заметил. Страница, содержащая много старых ссылок, говорит сама за себя: "Мой автор - бездельник, пропащий человек, владелец трущобы, приютившей целое полчище тараканов".

Страницы, которые вечно в разработке
Сёрферы Интернета сразу подтвердят, что из каждых 10 страниц в разработке разве что две или три будут готовы до конца света. Это идиотизм. Html - наука скорострельная, и построение сайтов не есть медленная процедура. Кто не может убрать заглушку со своей веб-страницы, просто обязан забыть об этом и найти себе хобби, которое лучше сочиталось бы с его способностями, например болтать (=маяться дурью) или смотреть в стену.

Вы знаете, что находитесь в эстетическом аду, если вы видите...

Бессодержательные эгоцентрические страницы
Если бы давали по копейке за каждую страничку в стиле "Привет, на этой фотке вы видите меня, а на этой мою собаку/кошку/парня/девчонку", тогда мы прямо завтра вышли бы на пенсию и жили в Арубе с компанией супермоделей. Примечание: если тебе нечего сказать, то заткнись. И держись подальше от Интернета, жизнь слишком коротка, чтобы скучать.

Корпоративную лого-манию
Все мы их видели, эти корпоративные сайты, которые открываются и первым делом загружают адски чудовищный логотип. И после миллионов лет, в течение которых вы ждёте конца загрузки, вы видите остальную часть страницы, которая расписывает, какая это замечательная контора и т.д., но которая абсолютно бессодержательна. Совет работникам маркетинга: это совсем не результативно, если, конечно, ваша цель не сделать вашу контору похожей на все остальные, которые думают, что если у них есть веб-страница, то они "нечто". И всё-таки!!

Адскую рекламу
Вы не любите рекламу вверху сайтов, которая меняется с каждым обновлением страницы, не так ли? Если вы ходите вперёд-назад с главной на другую страницу в поиске дпнных из определённого подраздела, вы получаете сомнительное удовольствие ждать каждый раз, пока загрузится новое изображение!

Несуществующие e-mail адреса в качестве обратной связи
Эти типы любят, когда вы их навещаете, видите и слышите, но сами не желают вас слушать. Разве не интересно, что добрая половина вебсайтов компаний с большими именами не хотят обнаружить свой e-mail адрес? Это доказывает, насколько эти компании действительно ценят своих клиентов. Совет работникам маркетинга: подобная ситуация заставляет контору казаться настолько заносчивой, тупой и безразличной к клиентам, насколько она есть на самом деле. Подумайте на тему "e-mail адрес в качестве обратной связи как непременная маскировка".

Вы знаете, что находитесь в пристройке к аду, если вы видите...

Ломаный (broken) HTML
Огромный объём кое-как написанного, косого HTML-a - это бич для всего мира, поскольку так получается, что он проходит через придурочный "фильтр" в любом из наших любимых веб-браузеров. Дизайнеру сайта надо дать медаль за испорченность, если у него получится вызвать радикальные изменения в поведении разных браузеров, или разных версий того же браузера.

Нестабильное расширение
Мы просто обожаем тот момент, когда браузер залипает во время загрузки сайта, висит так некоторое время, а потом бессовестно вылетает в coredump. Когда это происходит, можете делать ставки на то, что сайт поддерживает "негодное" расширение, которое никому никогда не пришло в голову правильно отдебаггировать (и те разы, когда это делалось, можно по пальцам пересчитать). Но наихудший кошмар - это, без сомнения...

Фреймы (frames)
Фреймы придуманы для идиотов. Они не работают в одних браузерах, виновны в coredump во многих других, хотя теоретически они должны поддерживать фреймы. Они занимают слишком много места на экране, а если используются в диком количестве, то лишают тебя всякой возможности понять, где ты был и как пойти назад туда, откуда пришёл.

Улучшая сайт

"ОК," скажете вы, "ты дал мне хорошие советы по поводу того, как всё не испохабить. Но можешь ли ты сказать что-то положительное? В смысле, как сделать правильно, как улучшить страницу?"

Для тебя, приятель, у меня есть три слова. Содержание, содержание и содержание. Дай "аудитории" повод заинтересоваться. Существует столько сайтов, напоминающих "истории, рассказанные идиотами", кричащих и маниакальных, но ничего не значащих. Хочешь вызвать интерес? Тогда забудь про дикую графику и блеск. Главное и основное - это чтобы тебе было что сказать.

Благодарность

...Pete Glasscock - за идею этой страницы.

...Patrick Campbell-Preston - за большую часть раздела "пристройка к аду".

...Rob Novak - за "адскую рекламу".

Многие другие также внесли свой вклад в создание этой статьи и предпочли, чтобы им не выражали благодарность.

Другие хорошие советы

Очень много "болтовни" про веб-дизайн у C. J. Silverio. Жуткие примеры плохой техники находятся на Web Pages That Suck. Колонка от Jakob Neilsen Top Ten Mistakes in Web Design тоже очень хороша. Ещё взгляните на Ten Commandments of Web Design.